Юмор - Страница 5 - Форум

Юмор

Kitti

Дата: Воскресенье, 03.04.2011, 12:45 | Сообщение # 61

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 462

Награды: 8

Репутация: 7

Статус: Offline

Zinitar

Дата: Понедельник, 04.04.2011, 11:50 | Сообщение # 62

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 28

Награды: 2

Репутация: 2

Статус: Offline

- блин, у меня уже рука устала!
- ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза)
- да нет, ты всё не так поняла, я просто другу помогаю..
- ты просто издеваешься над моей фантазией! )))

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - иногда в Вас просыпается кошка и говорит с окружающими
(вариант - кошка говорит внутри Вас).
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это
кажется невыносимым.

Kitti

Дата: Понедельник, 04.04.2011, 11:52 | Сообщение # 63

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 462

Награды: 8

Репутация: 7

Статус: Offline

Zinitar

Дата: Понедельник, 04.04.2011, 12:19 | Сообщение # 64

Рядовой

Группа: Пользователи

Сообщений: 28

Награды: 2

Репутация: 2

Статус: Offline

- Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
- Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
- Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
- Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
- Сердце женщины бьется быстрее мужского.
- На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
- Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
- Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
- Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы
стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого
пальца руки и подсчетами!

Kitti

Дата: Четверг, 05.05.2011, 22:18 | Сообщение # 65

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 462

Награды: 8

Репутация: 7

Статус: Offline

она: зайчик, я по тебе скучаю. . .пригласи меня куда-нить. . .^__^
он: могу в рейд пригласить. . .
она: О_о это в центре?
он: в рейд - это в БТ. . .это такое гламурное место. . .сначала в суши-баре завалим креветку, потом к маме в гости, ну. . а потом придут мой друг Илья и вы*бет нас обоих, если хила нормального не будет. . .
она: мм. . .интригуешь меня, милый? а что мне надеть? smile

он: лучше т6. . . .

Конунгварг

Дата: Суббота, 14.05.2011, 17:11 | Сообщение # 66

Майор

Группа: Модераторы

Сообщений: 339

Награды: 4

Репутация: 4

Статус: Offline

Святий ПЕтро проводить екскурсію по раю:
- у цій частині у нас сидять православні, трохи далі католики, ще далі протестанти, а там , в самому кутку, прошу проходити дуууже тихо..
- чому?
- там мормони, вони думають, що сидять тут одні.... deal

Kitti

Дата: Четверг, 26.05.2011, 15:41 | Сообщение # 67

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 462

Награды: 8

Репутация: 7

Статус: Offline

Недавно снимала бобров.
По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение.
Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много.
Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым.
Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы.
Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам.
И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке.
И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать».
А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали.
И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео.
На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать.
Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер.
Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику.
Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость.
Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один =C2обер, мы рассчитывали на варианты».

Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы охуели?»
Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы.
Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать.
Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее).
Нам говорят: «Вы охуели?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!»
И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских.
Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен.
В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке.
Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю).
Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно.
Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни.
Но совершенно невозможно представить нахуя.

Иногда совершенно не остается сил ни на что.
И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить».
Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост.
И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть.
В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать.
На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением.
И, кстати, что он должен читать?

Сообщение отредактировал Kitti - Четверг, 26.05.2011, 15:42

Oduvanchik

Дата: Понедельник, 22.08.2011, 22:59 | Сообщение # 68

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 464

Награды: 9

Репутация: 6

Статус: Offline

- Мам.. маам.. правда я принцеса? Маам я принцеса же?
- Сынок ты дебил!

Самое несчастное жывотное - это осминог.У него ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами и собственно говоря мозги тоже в жопе...

Репетицыя рекламы соков "Фруктовый сад":
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долбоёб...
Режыссер:
-Мальчик ты ба-кла-жан!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я томат...
-А я долбоёб...
Режыссер:
-Ты ба-кла-жан!Второй раз уже говорю!Ещё раз!
-А я вишенка!
-А я яблочко!
-А я баклажан!
Режыссер:
-Мальчик ты долбоёб!Сначала идёт томат!

Как завязать морской узел?
1. Сворачиваешь аккуратненько наушники.
2. Кладёшь в карман.
3. Достаёшь — морской узел готов!

Подруга спрашивает блондинку:
— Чего грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы.
— Почему?
— В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

Еврейский Дед Мороз:
- Здраааааствуйте, детишки... biggrin

Покупайте подарочки!

Сидят 3 мужика, обсуждают у кого жена глупее.
1-й: Моя, вот дура, купила себе принтер, а компьютера-то у нее нет!
все хохочут.
2-й: а моя купила себе наушники, а плеера-то у нее нет!
все ржут.
3-й: а моя набрала презервативов и на море укатила...
все молчат. biggrin

3-й: а члена-то у нее нет!

Следующий анекдот сначала не догнал, а потом ржал ппц))) --->

Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

ОДУВАШКА КРУЧЕ ВСЕХ

Сообщение отредактировал Oduvanchik - Понедельник, 22.08.2011, 23:47

Kitti

Дата: Среда, 24.08.2011, 03:19 | Сообщение # 69

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 462

Награды: 8

Репутация: 7

Статус: Offline

Oduvanchik

Дата: Суббота, 27.08.2011, 21:29 | Сообщение # 70

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 464

Награды: 9

Репутация: 6

Статус: Offline

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!
- Пап, ну само собой...

Добавлено (27.08.2011, 20:59)
---------------------------------------------
Сегодня в Киеве совершенно нападение на инкассаторов, перевозивших гречку

Добавлено (27.08.2011, 21:01)
---------------------------------------------
Утром первого января из детской раздается крик:
- Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
- Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

Добавлено (27.08.2011, 21:03)
---------------------------------------------
Круто — писать девке, что ты — маленький, лысый и толстый, но у тебя есть «инфинити» и слышать от неё, что главное — не внешность, а душа.

Добавлено (27.08.2011, 21:09)
---------------------------------------------
Клиент — администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага...

Добавлено (27.08.2011, 21:09)
---------------------------------------------
- Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
- А я не приду!
- Почему?
- Потому что я трус и подлец!

Добавлено (27.08.2011, 21:11)
---------------------------------------------
Заходить мужик к гадалке. Гадалка ему говорит:
- Здравствуйте Анатолий
-Но я не Анатолий
- Я знаю...

Добавлено (27.08.2011, 21:16)
---------------------------------------------
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков
отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.

Добавлено (27.08.2011, 21:17)
---------------------------------------------
"Так долго продолжаться не может", - подумал я и решительно закрыл браузер.
"Но ведь и так долго продолжаться не может", - подумал я и вновь открыл браузер.

Добавлено (27.08.2011, 21:19)
---------------------------------------------
- Ты водки налил?
- Да, вроде...
- И себе и мне?
- И себе, и мне!

Добавлено (27.08.2011, 21:22)
---------------------------------------------
Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Добавлено (27.08.2011, 21:25)
---------------------------------------------
И анекдот с которым йа сегодня ложусь спать ))) ыыыы

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и
левым глазом...

Добавлено (27.08.2011, 21:29)
---------------------------------------------
не не усну ...ыыы)) вот

- Расскажите суду, почему Вы зарубили топором собаку Вашего соседа?
- Когда она меня укусила у меня в руках ничего другого кроме топора не было ну и...
- Зачем же нужно было убивать животное — ударили бы его обратной стороной топора.
- Да ведь и тварь-то меня не жопой укусила.

ОДУВАШКА КРУЧЕ ВСЕХ

Сообщение отредактировал Oduvanchik - Суббота, 27.08.2011, 21:26

Kitti

Дата: Воскресенье, 28.08.2011, 23:07 | Сообщение # 71

Подполковник

Группа: Проверенные

Сообщений: 462

Награды: 8

Репутация: 7

Статус: Offline

- Вас сьогодні просто не впізнати!
- Що, гарно виглядаю?
- Не в цьому справа. Ви, блять, хто?

Добавлено (28.08.2011, 23:07)
---------------------------------------------
— Вы обкурились травы или просто тупой?
— Заверяю вас — травку я не курю…